Pon un friki en tu vida

Si eres una de esas chicas que se ha enamorado perdidamente de un friki, has superado un noviazgo lleno de sábados con pelis de ciencia-ficción, terror y artes marciales de los ’70, ’80 y ’90, visitas a tiendas especializadas (soportando miradas lascivas y esquivando charcos de babas de otros frikis), cenas “románticas” en todo tipo de pizzerías, burguers y chinos de la ciudad, viajes a Parques Temáticos y “excitantes” colas en estrenos de cine y, por fin, decides que ha llegado el momento de empezar a vivir juntos deberías seguir unos sencillos consejos que a continuación te detallo:

1. Todo friki, independientemente de lo que coleccione, tiene un sueño que es ni mas ni menos que su “HABITACIÓN FRIKI”. Le va a dar igual donde o como viváis, lo que necesita es ese espacio que sus padres siempre le han negado para poder entrar y sentirse emocionado al ver sus colecciones ordenadas y la habitación decorada a su gusto. Posiblemente la bautice como “Fortaleza de la Soledad”, “Batcueva”, Sala de reuniones del Enterprise” o cualquier otro nombre que solo tiene sentido para él.

2. Intentar, siempre que sea posible, avisar que vais a entrar en “su” cuarto tanto si se encuentra dentro como si no. Si encima le quieres tanto que intentas quitar el polvo de las estanterías mucho ojo con cambiar nada de sitio. Aunque parezca despistado tiene controlado hasta el último milímetro de la habitación y todo debe estar tal y como él recuerda que lo dejó.
3. Si ya estáis instalados y se te ocurre enseñarle la casa a tus amigas deja que sea él el que muestre “su” habitación. La habitación del friki suele parecer una librería especializada: Comics expuestos, muñequitos en su embalaje original, despertadores en sus cajas, etc.. y casi todo el mundo cree estar en una tienda y tiende a comportarse como si estuviera en una (manoseos, apertura de cajas, etc.). NUNCA dejes a ninguna amiga hacerlo o sufrirás la cólera postvisita de tu amorcito.

4. Busca siempre excusas para evitar que las partidas de rol las celebre en tu casa, de lo contrario él y sus amigos dejaran la casa llena de cáscaras de pistachos, manchas de refrescos, restos de goma de borrar, mesas dañadas por lanzamientos de dados, etc. Además te arriesgas a visitas de policías alertados por los vecinos ante gritos tipo: “Córtale el brazo!!!”, “Sacrifica al enano!!!”, “No voy a dejar títere con cabeza” o “Mataré a todo el pueblo si hace falta, pero hoy morirás ahogada en tu propia sangre BRUJA!!!!”
5. Si quieres tener mascotas no dejes que él les ponga nombre. Dile que el animalito ya tenia nombre cuando lo conseguiste porque de otra manera te arriesgas a que el perro se llame “As”, la tortuga “Michaelangelo”, el pajarito “Canario Negro”, los peces “Namor” o “Aquaman” y la gata sea “Selina”

6. En los actos sociales, para sacarlo de las camisetas raras que tiene (de Batman, Flash, Spiderman, etc.) y que vista de manera “normal” cómprale la ropa que quieres que se ponga y hazle entender que hasta los superhéroes se visten de manera normal. Ejemplos: Para bodas, bautizos y comuniones Batman/Bruce Wayne. Arreglado pero informal Peter Parker/Spiderman. Entrevistas de trabajo Clark Kent/Superman. Seguro que lo entenderá.
7. Por si tienes sobrinitos o humanos de menos de 12 años que visitan vuestra casa y él no está tenerlos siempre bajo control porque lo que tu friki considera “objetos raros y exclusivos de coleccionista” ellos lo consideran como apetecibles juguetitos para destrozar y esos clásicos comics en blanco y negro como “coloreables”.

8. Si por algún casual consideradas el casarte con él, hazle comprender que la “Marcha Imperial” de Star Wars queda muy bien con las entradas de Darth Vader en la Estrella de la Muerte, pero que desentona con unos novios saliendo de la iglesia antes de tiraros el arroz y que las armaduras de soldado imperial no son los adecuados para recibir a la novia.

Esto son solo unos pocos consejos. Tomad nota de ellos y ya seguiré informando en futuras entradas.

Buena suerte